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　　前言

　　智慧之始

　　確實有聲音

　　喪失純真

　　治療分裂症

　　各種療法的融匯

　　女性的傳承

　　為看做準備

　　夢的煉金術

　　日常生活的靈能經驗

　　平衡的靈能

　　靈能人的靈性之路

　　崇敬上天的恩賜

　　後記

　　前　言

　　星期天一早，電話就響了。我的病人克莉絲汀的男朋友，發現她昏倒在她家的地上。她服藥過量──其中有一些是我開的──現在住進了附近一家醫院的加護病房，人還在昏迷中。

　　我非常驚愕，坐在那裡好幾分鐘沒辦法動。怎麼會這樣呢？我從她的治療過程中，看不出她有什麼自殺的念頭。我的醫學教育並沒有教我如何準備面對這種事情。我很難過，一直責怪自己。可是接下來，我突然發現，自己其實已經有一部分一直在預期有這種事發生。早已經有預感在提醒我，可是我不相信，我沒聽它的話。

　　初次見到克莉絲汀時，我從事精神醫師這行業才六個月。她從一開始就很難應付。我們之間有一道障礙，使我覺得又氣又無奈。詢問她病情時，我已經試過最有技巧的方法，可是她還是不高興，似乎我已經侵犯了她的隱私。我需要她開放心胸，可是這種頭腦體操卻叫我筋疲力盡。於是我得到一種印象，那就是她每次都想趕快結束治療，離開我的診療室。

　　克莉絲汀多年來為了解除憂鬱症，已經一個醫生換過一個醫生。她已經吃下多少抗憂鬱藥物，可是這些藥物不是沒有效，就是副作用太大。她來我這裡治療時，我告訴她，有一種新藥已經有別的病人試過，效果不錯。她勉強答應試看看。此後的幾個月，我一直在注意她的病情發展。

　　有一天上午，是她的例行門診。可是我卻因為塞車陷在公路上。置身在一片車海中，我開始想起昨天晚上夢境的片段。夢中我看見克莉絲汀深夜在曼哈頓市區內徘徊。周圍的市聲籠罩著她，似乎不久她就會給黑夜吞噬掉，消失不見了。我從遠遠的地方看她，覺得她好像在找什麼東西，孤獨而失落。我叫了出來，可是她離我太遠了，聽不到我的聲音。

　　這一場夢使我非常驚訝。在醫學院時，我已經完全不作夢了，至少我不記得自己作過什麼夢。多年以後，我才重新記起一些細節。但是夢見克莉絲汀對我來說，特別奇怪，因為我和她在感情上並沒有多少關聯。我除了約診之外，很少想到她。

　　門診遲到當天，我把她從候診室接到診療室，向她表示抱歉。不過她好像沒什麼不悅。這在她很不尋常。平常如果我不準時，她都會不高興。現在，我們面對面坐著，她曬得黑黑的，心情很好。

　　她告訴我：「這麼多年來，我的憂鬱症終於要消失了。新藥對我很有用。我再也不會覺得什麼事情都沒有關係，什麼事情都怕。」

　　我看著她，想到以前門診時她的模樣：化著濃粧，縮著肩膀，眼神呆滯，聲音沒有表情。可是今天她卻坐得很挺直，眼神活潑，聲音哄亮，一張臉清亮自然。其實這半年來，我已經注意到她有這些良好的跡象，這種緩慢而穩定的改善現象。這表示新的抗憂鬱劑已經產生效果。她說她最近交了一個男朋友。

　　我知道她最近已經和她女兒言歸於好，還討論要一起去度假。我很高興，她已經破繭而出，決心康復，並且計劃著未來。

　　她一邊講，我看到窗外一片海濤狀的白雲。看著那一片雲，一直在變換形狀，我一時迷住了，沒有在聽克莉絲汀講話。她的聲音變得很遙遠，跑到我的耳朵時，都是慢動作。可是我的心卻異常清澈。我感覺好像身邊在降著新雪，心裡非常平靜。每一樣東西都很清涼、安祥、沈靜。我呼吸舒暢，身體輕鬆。我不知道我這樣子到底有多久，可是她一邊說話，我卻在心裡一片極度的沈靜中突然想到：她想自殺。

　　這突然的洞見感覺像是一把箭穿進牛眼一般，又像是響得清澈又純淨的一聲和弦。但是，身為醫生卻去感覺預感，令我覺得奇怪且不安。有一部分的我想否定它，把它堵住。我覺得自己坐不住，有點暈眩。我的腸胃開始打結。

　　那一天星期五，她是我最後一個病人。我覺得很累，於是請人幫我代明天的班，下班時已經很晚。可是我心裡一直在想她可能自殺的事。

　　當天晚上，我和一個朋友到聖塔莫尼卡峽谷(Santa Monica Canyon)散步。那裡屬於洛杉磯市，林木蓊鬱，遠離市囂。空氣新鮮芳香，好像春天，異常暖和。我們穿過一片寧靜的街坊，看到野外一片盛開的野花。我的心情終於輕鬆下來，可是她的臉老是出現在我心裡。

　　我依然看到她在我夢中的模樣，茫然而孤獨，而我在曼哈頓街上追逐著她。我當然沒有證據證實她要結束自己的生命。事實上，我所知的每一樣事情，合理的來說，都指向反面。

　　我心裡謹記著這一點，然後開始分析自己這一份恐懼，想把它解釋開來。散完步，我的朋友告訴我說，我顯得很急燥不安的樣子。這時我才把我的預感告訴了她。她是個很實際的人，沒有說什麼，只建議我下個禮拜不妨和克莉絲汀談談這件事，以便緩和我自己的焦慮。我接受她的建議。如果克莉絲汀的反應符合我的預感，我們就進一步控制她的情緒。否則，目前她情況還不錯，就不必急著做什麼。

　　可是此後，克莉絲汀卻再也無法來門診了。我再看到她時，她已經躺在毫無生氣的加護病房，身上吊滿了各種管線。表面上我仍然維持著我職業的形象，可是其實心亂如麻。由於我不在意我的預感，因而害到了她和我自己。我沒有辦法清晰思考，好像愛麗絲一腳跨進了鏡中世界一般，突然間所有的地標都不再明確，什麼東西都是以前沒見過的。

　　這十年來，我日夜工作。所有的醫學書籍我正看倒看都很清楚。我了解病人的病情改善時有什麼跡象，惡化時有什麼徵兆。可是我現在不禁自問，我到底誤掉了什麼東西。我事業的整個基礎即將完全崩潰在我的腳下。

　　我埋首在我那堆醫學書籍中。可是沒有用。於是我打電話給我的朋友兼同事大衛。他在幾年前完成了住院醫師服務期。他向我保證，我沒有漏掉什麼東西。可是我不相信。從醫學上，他說的沒錯，可是我現在關切的，卻不是我的診治能力。我難過的是我隨便的疏忽了原本可以幫助克莉絲汀的直覺信息。這個信息原本可以使她有生與死的差別。然而，只因我的預感不符合傳統模式，所以我就忽略了。

　　就讀醫學院期間，我一直很相信科學方法，不相信直覺。比較上，直覺似乎不準確，不可靠。如果要做一些是以影響他人生命的決定，我一定選擇具體的、絕對的方法。我已經忘記一件事，那就是，這種方法不論多麼具體，都很少說到全部的真相。

　　她自殺的那個月，我天天都去醫院看她；看她的治療圖表，看她躺在白色病床上淺淺的呼吸，身上蓋的床單簡直沒有一點摺紋。她的呼吸器持續的呼嚕聲，點滴一滴一滴慢慢滴著。她那麼蒼白，看起來就像個鬼魂。我多麼渴望聽她講話，多麼想看到她出現一些生命跡象。這樣我的歉咎感可會稍微減輕。可是，我聽到的永遠是一片死寂。

　　我常常去掀她病床旁的遮簾，坐在她的床沿，在心裡從每一個角度重新檢討她的病況，想著當初原本可能用什麼方式向她提起自殺這件事。在我的醫學教育中，我有一些守則必須遵守，並依賴一些規條。我如果靠預感來做診斷，無異是大不諱。老師告訴我們說，大部分人一開始對考慮自殺都不自覺。這種念頭在他們心裡翻攪，隱暐不明，只有在他們自己一個人時，才會清楚的顯現在腦海裡。所以那是醫師掌握不到的。我的預感若要對她有用，就得處理她的潛意識。

　　我的醫學教育中，在教科書裡面只看到一次提到預感等心靈能力，而且還是把它列為嚴重的心理失常。我在美國心理醫師協會(American Psychiatric Association)裡很活躍，曾經在幾家聲譽良好的醫院擔任主治醫師，深受同僚的尊重。我很引以為傲。可是，現在坐在克莉絲汀病床邊，我卻發現兩個截然不同的我撞在一起。我看到六○年代少女的我，和現在的我彼此相疊，兩個影像互相一上一下，就要合在一起。我跑了這麼久，到底要逃避什麼？想到這，我心中一陣騷動，一下子覺得很緊張。我立刻小心起來，深恐自己稍微一動，就會破掉，變成千百片碎片。

　　我的預感成真使我又驚又鬆了一口氣。可是我必須認清克莉絲汀病例的一些事實。如果我能夠同時運用醫學知識又利用直覺，我就可以趕在病人的前一步，注意病人的情緒和想法，免得他們做出無法挽回的事情。只要能小心利用，我的心靈能力不但沒有害處，甚且還可以防止悲劇的發生，這是更重要的。看著躺在床上的她，鼻子和嘴巴插著管子，我開始明白，自己已經不能夠因為那種信息傳統醫學不接受，我就拒絕。一定要設法把這種心靈能力和交流醫學整合在一起。兩者相合，可以互相提示，自己也更加強大。

　　我一直不知道她會死會生。漫長的幾個禮拜之後，她甦醒了。我本來已經做好她活不下去的準備，可是內心深處卻知道，她的死會使我徹底潰敗。我會一直責怪自己沒有聽信預感，採取行動。現在，經過了她的昏迷這一場噩夢，我終於鬆了一口氣，覺得非常感激。我們兩人都得到了緩刑。

　　我們重新開始治療以後，身為醫師的我，態度變了。我立下自己的「醫生誓言」：不只無害於病人而已，而且還要建立一種醫病關係，將自己所有全部給予病人。我不知道自己是否做得到。但是，克莉絲汀讓我確信一點──如果我不盡力，懲罪太大。

　　我因她而生的掙札，在我個人和我的工作上都扮演了軸心的角色。從這一次經驗，我知道我必須把自己長久以來已經關閉的某一部分打開──不論我多麼害怕都必須。事實上，我從很小就開始走這條路，如今走到了這個關鍵的十字路口。多年來，我雖然一直在反抗，可是我卻知道自己有一樣東西和別人不同。引導我的，好像是另一種節奏，另一種真理。如今回想起來，才知道原來一些很不尋常的，無法解釋──對我而言──的事情，早就為我搭起了舞台。