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...心之助 · 懂自己、愛自己、經營親密關係，化解情感危機 文 | 心之助 「老夫老妻」的婚姻困境：我和TA沒有共同語言 有人曾在網上做過這樣一個調查：你認為婚姻的第一殺手是什麼？ 投票率最高的是：雙方沒有共同語言。 ... 沒有共同語言是種怎樣的體驗？ 是這樣的： ... 這樣的： ... 還有這樣的： 具體到夫妻的日常生活中，則是這樣的： ......... 你喜歡的TA欣賞不來，TA喜歡的你理解不了。 你覺得和TA聊天費勁，TA覺得和你聊天無聊。 兩人像在平行時空，無論你發出怎樣的訊號，TA永遠都接收不到。 這種感覺，就是你使盡洪荒之力，卻一拳砸在了棉花上，連個回音都沒有。 於是你憤怒，你委屈，你逐漸暴躁—— 你終於悲哀的發現，原來不知從什麼時候開始，吵架竟成了彼此唯一的交流方式？ ... 更無力的是，當這樣的狀態日復一日重複上演。 當你發現你們就連吵架都不在一個方向時，你所剩下的，大概也只有「呵呵」兩聲、疲憊一笑了。 這個時候，你或許只想嘶吼：這樣的生活我受夠了，離婚吧！ ... 可是，儘管你呼天喊地、聲勢浩大的鬧著要離婚，但為什麼想離婚，或許連你自己都說不清楚。 或許你會說： 我們沒有大的矛盾，只是說不到一塊兒； 我只是覺得累，覺得這段婚姻遲早會無疾而終； 我只是有點迷茫，不知道為什麼會這樣？ 其實你想說的是，你終於感受到了不對勁是嗎？ 可是，究竟哪裡不對勁呢？ ——不對勁，是因為你顛倒了因果：沒有共同語言只是「果」，而非「因」。 因果倒置，婚姻註定難以善終。 讓我們先捋清因果吧，別讓自己的婚姻「死」得不明不白！ 你以為你們沒有了共同語言， 其實你們只是不敢玩「真心話大冒險」 電影《我想和你好好的》有一段經典吵架場景： 女主指責男主：「你無情你冷酷你無理取鬧！」 男主不甘示弱，毫不留情的回擊：「你才無情你才冷酷你才無理取鬧！」 女主反問男主：「我哪裡無情哪裡冷酷哪裡無理取鬧？」 男主也馬上反問道：「你哪裡不無情哪裡不冷酷哪裡不無理取鬧？」 ......... 電影雖然採用了詼諧和誇張的藝術手法，但這樣抬槓式的互相指責，仍帶給我們撲面而來的熟悉感。 男女主彎彎繞繞吵了半天，他們真正想要說的，其實只是字面意思的反義詞： 我希望你能對我不無情、不冷酷、不無理取鬧。 翻譯成正常的表達則是：我只是想要你能關心、理解、和包容我。 如果兩人能一開始就開誠布公的袒露心聲，直接明了的告訴對方真實感受，他們也不至於陷入車軲轆話來回說的溝通死循環里，這架也根本吵不起來。 前年有部大火的劇叫《我的前半生》，女主羅子君大學畢業就做起了家庭主婦，日常生活就是各種買買買。 她像一隻被養在籠子裡的金絲雀，對老公工作的壓力漠不關心，對孩子的教育也不上心。 老公陳俊生獨自一人默默扛起了所有重擔。 兩人的步調漸漸開始不一致，越來越沒了共同語言。陳俊生下班後寧願待在車裡抽悶煙，也不願馬上回到家。 ... 陳俊生給孩子輔導作業，羅子君不僅不幫忙，還無所謂的說：「一年級小朋友會數一二三就行了嘛。」 ... 要命的是，沒有共同語言的兩人並沒有嘗試去表達和溝通。 對婚姻而言，內憂之下必有外患，於是，小三應運而生了。 陳俊生在老婆面前戴著的「強大」面具，終於在小三面前撕下。 陳俊生沒有對老婆訴說的脆弱，終於都說給了小三聽。 最後，陳俊生對羅子君說，他發瘋的愛小三。 然而，陳俊生髮瘋愛著的，真的是小三麼？ 不！ 讓他發瘋的是他一直硬撐著的「強大」，是他一直迫切渴望的一個聲音： 「你不用無所不能，你也可以停下來歇一歇；你可以脆弱無措，我一樣會愛你陪著你。」 如果他能夠將這些話說給羅子君聽，我相信羅子君會願意停下來傾聽他、理解他、幫助他，她不見得會比小三做得差。 遺憾的是，他們一個不敢說真話，一個不敢聽真話。 「談」情「說」愛 從相看兩厭到久處不厭的致勝秘籍 1.「求同」：尋找彼此話題的交集點 回憶過往美好時光 「老夫老妻」一起多年，一定會有一些屬於彼此的美好回憶和趣事。這些美好的回憶是兩人感情的奠基石，必要時完全可以拿出來，為當下的困局「破冰」。 面對下班就沉迷於遊戲的老公，你可以主動出擊： 「老公，你還記第一次帶我玩遊戲的情景嗎？」 面對沉默的老公，你可以說： 「老公，你還記得我們第一次見面的情景嗎？當時一大群人里就你冷冷的不說話。我當時望著你的側顏想，這個男生可真酷……」 在這裡需要注意的是，你拋出的話題需要滿足兩個條件： 你的話題是能將過去與當下聯繫起來，且能吸引TA目前的注意力的； 你提及的往事一定是讓雙方都感到美好的事情，而不能是你單方面覺得有趣，但TA覺得無聊的事。 學會時時分享 在一段穩定的婚姻關係里，最重要的是彼此會分享。 ... 有人說，好的夫妻，都是有說不完的「廢話」的夫妻。 這些「廢話」，無非是生活中點點滴滴小事的分享。 ... 何炅曾談及張杰和謝娜夫婦的廢話日常。 他說這兩人經常打電話聊的都是一些類似於「你幹嘛呢？」「看電視。」「看什麼電視呢？」的廢話。 這種看似無聊的對話，卻經常讓兩人哈哈大笑。 或許你會說，算了吧，我和TA是真說不到一塊兒去，我要是問TA「在幹嘛」「看什麼電視」之類的，TA肯定說我閒的無聊沒事做。 那麼這種時候，就需你去想想，有什麼是你們都感興趣的話題呢？ 如果你們有孩子，你可以分享孩子的趣事給TA聽。 若你們有養寵物，你可以向TA狀告寵物的「斑斑劣跡」，讓TA替你「伸張正義」。 即使你們除了共同生活的房子之外，什麼共同的東西都沒有了，也不要著急，只要你善於挖掘，你會發現你們一定是有些什麼話題是可以共同分享和討論的。 比如當你看到TA下班之後整個人都氣呼呼的，你可以說：「我突然發現我每次在公司遇到不順心的事之後，回家是什麼樣子了。」 當TA不明所以的看著你時，你就可以進一步說：「就跟你現在一樣啊，不吐不快！」 然後TA順理成章的就會和你分享自己的不幸遭遇，你也可以趁機和TA同仇敵愾。革命的友誼往往就是這樣建立起來的。 2.「存異」：允許對方「如TA所是」，接納對方真實的樣子 婚姻中的痛苦大多來自企圖改造對方，然而沒有人願意被改造。 我們能改變的，從來都只有自己。 明白這一點後，那些指責的話語就可以變成接納和包容的「愛的語言」。 那麼，怎樣避免使用指責的語言呢？ 這就需要我們客觀陳述、不做評判、正面表達感受、直接提出需求。 比如當老公時常晚歸，回家後不是攤在沙發上，就是玩遊戲時，你可以這樣與丈夫溝通： 我看到你每天回家大部分時間都是用來玩遊戲，很少陪孩子。（陳述事實） 這讓我感到很憤怒和無力。（表達感受） 我希望你能多陪陪孩子，替我分擔一點家務。（提出需求） 現在我需要去做飯了，你能輔導下孩子作業嗎？（提出具體請求） 這種溝通話術的魅力在於，它是一種積極正向的表達方式。 不作評判，才不會將對方推得更遠； 直接表達感受和需求，才能讓對方真正「懂」你。 然後，我們可以使用接納和支持性的話語。 如： 雖然我們的想法有很大差異，但我相信你已經為這個家做了你所能做的最大努力。 雖然我不知道遊戲究竟為什麼能那麼吸引你，但我想你之所以那麼喜歡玩，一定也是有你的理由的。 雖然你的沉默讓我難受，但我想或許我對此也負有責任，是否我的溝通方式也有問題？或許我們可以就此談談。 接納和支持性話語的核心是：我允許你做自己，我接納你本來的樣子，我看見你的付出，承認你的努力。 雖然「心有靈犀一點通」的默契非常美好，但婚姻生活中，「愛在心，口難開」卻常常製造麻煩和誤會。 而「久處不厭」的秘密是：愛你，我要好好說出來。 聲明：圖片來源網絡，如涉侵權請告知，我們將會立即刪除。本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究。
內容簡介
詳細資料
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 64頁 / 15 x 21 x 0.32 cm / 普通級 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
文章來源取自於：
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